Pagale.dbv.pl

Mocarna

Do pana Zdzicha Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nie oołacał rachunków za gaz, przyszło upomnienie w dość ostrym tonie, podpisane przez kierownika działu windykacji Zakładu Gazowniczego. Pan Zdzich wziął kartkę papieru, usiadł przy biurku i odpisał co następuje. :
Szanowny Panie,
pragnę Pana poinformować, iż raz na miesiąc gdy otrzymuję rentę, zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę mediów. Wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuję trzy, z którymi idę na pocztę i opłacam. Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze raz przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na rok zostaną wykluczone z loterii.

Rukhsaar

HaHa... Niezłe Wesoly

To ja jeszcze coś dopiszę:

Rozmowa na czacie:

RzepaQ: Jutro wyniki testu

Mikuś: Przewidujesz swoje losy po powrocie do domu??
RzepaQ: Nie przewiduję powrotu do domu...

Mocarna

to jeszcze kilka :lol:

Kochane dziewczęta - macie problemy z nadwagą, wypadają wam włosy?
Macie na twarzy trądzik i wapory?
Zapraszamy do nas! U nas ciemno i jesteśmy pijani!

to napis na jednej ze spelunek (nie mam pojęcia gdzie - dostałam netem :lol: )

Jeśli masz: przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - NARKOTYKOM powiedz NIE!

Mocarna

a teraz to co tygryski lubią najbardziej, czyli dialogi filmowe.....kto zgadnie z jakich filmów? Wesoly

1.
SID: to rózowe jest nase!!
DIEGO: wasz?? na moje oko to dziwna z was para
MANIEK: ono nie jest nasze!!
DIEGO: no tak, adoptowaliście bo nie możecie mieć swojego

2.
mam w spudniach bumbe zygarową...

3.
- I was byrn in Nipple (Neapol).
- Nipple??!!
- Yas. They sey - see Nipple and do!

4.
Jedzie, jedzie rolnik, a pod rolnikiem ciagnik, a na ciagniku rolnik worek maaaaaa, a worku sa buraki i choc chce rolnik w krzaki, nie moze bo w miescie skup juz trwaaaaa

Satyani

-Ile mozna patrzec na tesciowa z przymruzonym okem??
-az sie nie nacisnie spustu.......

Wesoly

-Czym sie rozni maz od dyrektora??
-Tym ze dyrektor wie ze ma zastepce a maz nie......

Wesoly

-Co to jest zona i tesciowa w samochodzie??
-Zestaw glosnomowiacy......

Wesoly

-Co zrobi Zaba uderzona dziesieciokilowym mlotkiem z sila paru tysiecy niutonow??
-Bedzie uciekac rownomiernie we wszystkich kierunkach.....

Wesoly

-Co robi gornik po smierci??
-Trzy dni wolnego a potem znowu pod ziemie......

Wesoly

Mocarna

o rany Susheel!!!! ale się uśmiałam :lol: :lol: :lol:

Baca trzyma swoją piękną żonę za jej piękne długie włosy nad....przepaścią i mówi: - Jasiek swoją żone poćwiartowoł, Józek swoją łudusił, a ja cię kochom i cie puscom wolno.

Satyani

No o to mi chodzilo..........

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Rozmawia dwoch ukraincow...
-Wiesz jak w Polsce maja Zajebiescie?
Wystajes rano... zajebiste sniadanie..potem sex, sex, sex do poludnia....
potem zajebisty obiad...potem sex, sex, sex do wieczora.....
potem zajebista kolacja.....potem sex, sex, sex potem idziesz spac.....
-A byles tam? Pyta drugi..
-Nie siostra byla.....

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Rozmawia dwoch kolegow...
-Zone w domu trzeba trzymac krotko!!!
-Swieta racja, gora dwa trzy lata!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Rozmawiaja dwie przyjaciolki...
-Wygladasz na zmeczona...
-Moj maz jest chory i musze go pilnowac w dzien i w nocy....
-Cos takiego! A pielegniarka nie przychodzi??
-Wlasnie przychodzi....

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Satyani

:lol:

:lol:

Noc poslubna:-
-Kochanie duzo bylo ich przede man?
Mija godzina, ona milcze
-Kochanie gniewasz sie na mnie?
-Cicho licze....
Sa trzy wielkosci mezczynz :-
-Maly, sredni i o Moj Boze........

Wesoly

:lol:

:lol:

Czy oskarzony moze wytlumoczy, dlaczego zabil zone, a nie jej kochanka?
Wysoki sadzie, doszedlaem do wniosku, ze lepiej zabic jedna kobiete, niz co tydzien innego mezczyzne.....

Wesoly

:lol:

Rukhsaar

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuje się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonale efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...
- "dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..."
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych katów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawie tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLALA!!!!

Wesoly

:lol:

Żona do męża:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za mną...
Mąż:
- Zawsze się spóźniał...

:lol: Wesoly

:lol: :lol:

aisha

:-)
Facet w sexshopie
- Prosze mi pokazać ta dmuchana lale
- Prosze bardzo
- Kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.

aisha

Czym się różni kura od blondynki?
- Blondynka ma 51 węzłów mózgowych a kura 50.
- Po co blondynce ten jeden?
- Żeby nie srała na podwórku.

Jedna blondynka mówi do drugiej:
- Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób, wyobrażasz sobie, sto osób...
Druga jej odpowiada:
- To straszne. Na stare to będzie milion

:razz: :razz: Jezyk

:razz:

:razz: :razz:

RODZAJE SEXU (tylko dla doroslych) Jezyk

P

Seks głośny

Żona skarży się psychoterapeucie:
- Mam wielki problem, doktorze. Za każdym razem, gdy jesteśmy w łóżku i mąż dochodzi do szczytu, wydaje
rozdzierający uszy okrzyk.
- Ależ to zupełnie naturalne, droga pani odpowiedział lekarz - ja w tym nie widzę żadnego problemu.
- Ale ja widzę - bo to mnie budzi!

Seks cichy

Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
- Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu

Seks w rocznicę ślubu

W 40 rocznicę ślubu małżeństwo kłóci się zażarcie. Mąż wrzeszczy:
- Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: Tu leży moja Żona zimna jak zawsze!
- W porządku - odpowiada Żona.
- A kiedy ty umrzesz, ja ci postawie nagrobek z napisem: Tu leży mój mąż, nareszcie sztywny!

Sex w gospodarstwie domowym

- Jest po prostu za gorąco, żeby włożyć ubranie - powiedział mąż wychodząc spod prysznica.
- Jak sądzisz kochanie, co powiedzieliby sąsiedzi, gdybym w takim stanie wyszedł strzyc trawnik?
- Prawdopodobnie, że wyszłam za ciebie dla pieniędzy - odpowiedziała żona.

Seks uniemożliwiony

Mężczyzna miał okropny wypadek, podczas którego jego męskość zahaczyła o coś i oderwała się od reszty
ciała. Lekarz zapewniał go, że współczesna medycyna może przywrócić mu sprawność, ale ubezpieczenie nie
pokryje kosztu operacji, uważając ją za kosmetyczną. Koszt ten wynosiłby 3.500 $ za małego, 6.500 $ za
średniego i 14.000 $ za dużego. Mężczyzna był pewien, że chciałby średniego lub dużego, ale lekarz nalegał,
by omówił sprawę ze swoją Żoną.
Mężczyzna zatelefonował do żony i wyjaśnił jej możliwość wyboru. Gdy lekarz ponownie wszedł do pokoju,
zastał pacjenta w stanie kompletnej rozpaczy.
- Co zatem postanowiliście? - zapytał.
- Ona wolałaby przebudować kuchnię.

Wesoly

:lol:

Mocarna

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

przychodzi blondynka do sklepu muzycznego i mówi do sprzedawcy:
- Poproszę tamtą trąbkę i tamten akordeon
na to sprzedawca:
- Gaśnicę mogę pani zdjąć, ale kaloryfer za cholerę

Wesoly

[link widoczny dla zalogowanych]

Satyani

:lol:

Pametaj...Nigd nie dyskutuj z dziecmi. Sa cwane przebiegle i zagna Cie bez trudu.....Nie wierzysz..........Oto dowod.:-

Mala dziewczynka rozmawiala z nauczycielem o wielorybach.
Nauczyciel twierdzil ze jest fizyczna, niemozliwoscia, by wieloryb mogl polknac czlowieka. Pomimo, ze jest taki wielki, jego gardlo jest zbyt waski.
Dziwczyna upierala sie, ze przeciez Jonasz zostal polkniety przez wiloryba. zirytowany nauczyciel powtorzyl. ze to fizycznie niemozliwe.
Dziwdzynka powiedziala :-
Gdy bede w niebie zapytam o to Jonasz.
Nauczyciel spytal :-
Ajesli Jonasz poszedl do piekla??
Odpowiedziala :-
Wtedy pan go zapyta..........

Wesoly

:lol:

Satyani

:lol:

Przedszkolanka przechadzala sie po sali obserwujac rysujae dzieci. Od czasu do czasu zagladala, jak idzie praca. Podeszla do dziewczynki, ktora w skupieniu cos rysowala. Przedszkolanka spytala ja :- Co rysuje??
Dziecko odpowiedzialo :-
Rysuje Boga
Zaskoczona nauczycielka po chwili odpowiedziala :-
Ale przeciez nikt nie wie, jak Bog wyglada........
Nie przerywajac rysowania dziewczynka odpowiedziala :-
Za chwile beda wiedzieli........

Wesoly

:lol:

Satyani

:lol:

Do szkoly zaproszono gotografa i nauczyciel namawia dzieci, by kazde kupilo odbitke zdjecia grupowego. Pomyslcie tylko, gdy juz bedziecie dorosle, popatrzycie na fotografie i powiecie :-
"To Ania, terazjest prawnikiem" albo "To jest krzys, teraz jest lekarzem."
Na to cienki glosik z tylu sali :-
"A to jest nauczyciel, teraz juz nie zyje..........."

Wesoly

:lol:

Satyani

:lol:

Aby lepiej objasnic problem klasi, nauczyciel posluzyl sie przykladem :-
Gdybym stanal na glowie, krew, jak wiecie, splynelaby do niej i zrobilbym sie czerwony na twarzy.
Tak - Odpowiada klasa.
Wiec dlaczego, gdy stoje w pozycji normalnej, krew nie splywa z glowy do stop?
Jeden z uczniow odpowiedzial :-
Poniewaz pana stopy nie sz puse......

Wesoly

:lol:

Satyani

To jest dla nasze kochany Babcia.........

Wesoly

:lol:

Pewnego dnia mala dziewczynka przygladala sie, jak jej matka zmywa naczynia. Nagle zauwazyla kontrastujace z brazowymi wlosami matki siwe pasma. Spytala zatem :-
Mamo, dlaczego niektore pasma twoich wlosow sa siwe??
Matka odpowiedziala :-
Za kazdym razem, gdy mnie zdererwujesz lub doprowdzisz do laczu niektore moje wlosy staja sie siwe.......
Dziewczynka przemyslala chwile te rewelacje i odrzekla :-
Musialas niezle wkurzyc babcie.......

Wesoly

:lol:

aisha

no widzicie... nie możecie mnie wkurzać bo z blondynki zrobię się siwa Jezyk

i jak ja będę wyglądać? Wesoly

Satyani

:lol:

Wojtek (zonaty od 11 lat) - Od lat kocham te sama kobiete. Zona mnie zabije, jak sie dowie.....
Zyszek (zonaty od 23 lat) - Mamy z zona sposob na szczesliwe pozycie malzenskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, troche wina, dobre jedzenie....Zona chodzi we wtorki, a ja w piatki......
Henryk (zonaty od 17 lat) - Ktos mi ukradl wszystkie karty kredytowe, ale nie zamerzam zglosic tego na polcje. Zlodziej wydaje mniej niz moja zona....
Mirek (zonaty od 12 lat) - Wszedzie zabieram moja zone, ale ona zawsze znajduje droge powrotna........
Jurek (zonaty od 29 lat) - Zapytalem zone :- "Gdzie chialaby pojsc na nasza rocznice?" Ona na to :- "Gdzies, gdzie jeszcze nie bylam" Wiec odpowiadam :- "Moze do kuchni?"
Piotrek (zonaty od 3 miesiecy) - Zawsze trzymamy sie za rece. Jak puszcze, to zaraz robi zakupy.........
Michal (zonaty od 21 lat) - Zona ma elektryczna sokowirowke, Elektryczny toster, elektryczny piecyk do chleba. Kiedys powiedziala, ze ma tyle gadzetow, ze nie ma gdzie usiasc. Wiec jej kupilem krzeslo elektreczne.........
Leon (zonaty od 11 lat) - Dostalismy z zona pokoj z lozkiem wodnym w hotelu. Zona nazwala go Morzem Martwym......
Wladek (zonaty.......zdziwiony ze kobiety tak dlugo zyja) - Zona zrobila sobie maseczke blotna i wygladala swietnie przez dwa dni. Potem bloto odpadlo................

Wesoly

:lol:

Rukhsaar

Hahahaa... :lol: niezłe Jezyk